待文字绽散成夏。



君も炭酸みたいな人。

夏終わり

结果夏天结束这件事还是在快要忘记的时候硬生生被他的歌点醒了。夏天确实是要结束了,不断膨胀的意识渗透在每一个细胞里动弹不得。这个夏天似乎比比曾经的任何一个夏天都更平凡,每天在睡梦和现实之间并不熟练地游离,悠闲过头却还是没有想象之中那么自由。每一天都只是向着大人又真切地迈进了一步,其实也没什么不好,可是又没有那种不顾一切地脱离牢笼的快感,只觉得在自由的同时又自己给自己加上了一把优柔寡断的锁。也许我就是这样的,也只能这样一辈子都浸染在怀旧的病症里,虽然未来是那么令人期待,而过去也没有那么好,但未知的进路让人看不到完全的样子,也还是被内心无用的情绪不断牵扯。很多事情我还是不甘心,即使早就明白了也还是不...

片思い と 両想い

我觉得很难过。曾经我也过分敏感和固执地去追问,因为得不到认真答复而不安,幻想着一切绝对不可能的可能性。然后现在一切又重新换了一个角度在我身上重演了,我变成了无法回应出口的那个人。仿佛是忽然看到了投影下的自己一般,但仍旧手足无措,我也并没有比自己想象中少软弱一点。

我不想伤害任何人,但是这听起来就像是个轻飘飘的借口。像是一个没有尽头的圆圈,处在最中间的一环的我错了位,无论改变成为任何状态只要我不是现在这样,这个僵局都能够解开,也都有人能得到幸福。可是一切都不能够被改变,所以没有人会幸福,我也不会。虽然如果置身世外的话我还是很喜欢自己现在的状态,可是放在这其中什么事都变得一...

コノママ

直到她伸手艰难地搬动梯子的时候我转过身才发现她够不到上层的那本书,于是我过去帮她,她发现了以后微微腼腆地笑了一下。两个人才勉强搬动了一点点,但是至少她能够拿下来了。她说她要把这本书送给我,于是现在它就躺在我的桌上。是简媜的《我为你洒下月光》。我没有读过这本书,在这三年里她好像阅读量超过我很多,所以有点惭愧了。送给我的时候她反复强调着“虽然看着像可是这本书绝对不是言情哦”,但是封面上怎么看都像是写的感情故事。并且我还记得她引用过的那句话,“这美好如上帝之吻的早晨,如果你也在该多好”。不过我还是什么也没说地笑着应了她。似乎是某种暗示,可是那时的我什么也不敢确定,就像哪怕是现在我也还是没有舍得拆封,...

忘れたら

雲と幽霊☁
(?

壊れたファンタジー

夏めく

完美地错过了一整个七月的文字。也许是因为不用理清思路的废话比起成文还是很轻松的吧。想了一想也不知道自己做了什么,好像没有很开心但是好像还是挺开心的,如果悠闲也算是一种快乐的话。距离并不属于自己的高考也快过去了两个月,感觉离东京慢慢地越来越近却又不知道自己有没有准备好。想着成为大人了以后要学会做的很多改变好像并没有那么快就实现,虽然一切似乎还是在以微小的速度向前进展。兜兜转转地,不知道是圆圈还是螺旋一般的生活,然后停留在这个时间点。

用夏天来划分人生总觉得是太过幼稚的事情,可是又避免不了这种习惯性的做法。每个夏天总是会失去很多但是又会得到很多东西,又或者只是将年岁里所有得失划归给了夏天而已。承...

日常听夜明胡思乱想

Happy Birthday to 一个16岁的小可爱!!☆
愿你每天都能开心顺利幸福快乐ଘ(੭ˊᵕˋ)੭*

16岁的夏天会是很美好的。而16岁之前和之后的夏天,其实都是很美好的。

大概14岁是我最迟钝也最愚蠢的年纪吧

以至于我也不知道要用多久才能以不需要强迫忘记的方式放弃怀念

为什么我一直都没有察觉到
也想不起来那时候是不是还不经考虑就轻描淡写地说了什么话
没有机会确认你的心意更没有办法辨清那时和现在的自己
可是无论是哪一种感情对我来说都已经足够疼痛了

我不该那么刻薄的

明信片不署名我也知道是谁的啊
习惯性以目光追随身影和擦肩而过的时候会心悸的也不止是你而已
本可以陪伴六年或者更长却被我强行终结到四年然后不会再继续了
可是人都总是喜欢写一些对方明明永远也不会看到的话

哪怕能够有走向未来的勇气也抹不掉的过去
我也不知道为什么我会那么舍不得
甚至想隔空喊出既然如此那就不要嫁给别人...

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