待文字绽散成夏。



君も炭酸みたいな人。

终于画完了可爱小企鹅w
虽然都是照着mojiji的推画的

明天去给朋友们寄东西!!装箱真的好开心鸭⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾

2018年还有38天

在这38天里的目标是


加快吃饭速度

不要买总觉得用得到但是根本用不到的东西

电费好贵 节约用电

缩短赖床玩手机的时间

不要把作业拖到最后一天晚上写

上课不要昏昏欲睡

要再努力一点

好好背单词

不要耍脾气

胡思乱想的时候该去干正事

早睡


不听话的夜间出逃。虽然也不算是出逃,只不过忽然就想切断一小下联系,出去吹风顺带去晚八点以后总会打折超市的而已。虽然气温差不多但总感觉晚上不会有早上那么冷,走在路上的时候,月光淡淡地晕染着周围的卷云,铺开在电线杆交纵的天空。似乎快要下雨,路上三两行人的胳膊上都挂着长柄伞。说起来现在慢慢地开始更喜欢长柄伞了,哪怕曾经是讨厌裹挟着连绵潮雾的雨的,但自从有了点缀着淡色星星的长柄伞,下雨天也慢慢变成了稍微有些期待的事了。沿着有些狭窄的小路走到车站停下来等候,雨水静静地顺着伞骨淌下来,这时就会有一种忽然涌上来的感觉,我终于还是来到了这里啊。虽然一直心心念念的总会是东京,但毕竟也不是什么遥远的事,并且如今似...

又回到原点了。不断地绕开走远试着去寻找自己其他的可能性却又被那种感情重新侵蚀着退回原本的包围圈,是我没有勇气还是真的只能停留在这里,等待漫长得没有尽头的时间去磨平这些不安分的情感。也让我有机会去尝试新的可能性变得不再在意这些事啊。要怎样才能够挣脱开那样甘甜又酸涩的束缚呢。要怎样才能轻轻松松地说着玩笑般认真的话却又毫不动摇呢。明明知道是玩笑却还是会在一瞬间相信,然后晃动着轻飘飘的脑袋再次认识现实,就好像独自一人又再次坠入水雾弥漫的黎明。虽然只要不再抱着感情,只要不再抱着感情的话,一切都会是那么平稳而美好,快乐得能够抹去生活中其他多余的无意义念想。一次次被执念撕裂又填满的空洞,即使如此维持现状也没...


16gの甘い甘い『 』をした

16岁的时候
遇见了所有想遇见的不想遇见的
经历了所有想经历的不想经历的
虽然一切都不能被简单地划分成好还是不好
对于年龄越发地刻薄
祈祷时间稍微再过慢一点
是不是就可以在十几岁多停留一点
再能够有余裕把感情全数留给单相思
再能够有资格恣意地说我还是最喜欢你
但这也只不过是不想承担责任的一味任性
我不是不明白但就想假装不明白
但又想让时间走快一点
回过神来的时候就已经不再抱着那样的感情
可以作为一张白纸去遇见新的人了
不过总会有点遗憾
白纸也不会再是纯白的
然后一生若是走再快一点
不知道下辈子会不会有机会
现在会这么想的我感觉一定被嘲笑
我也没有那么相信这些
但我还是会忍不住这么想
再怎么期待也是不可能的
只能用妄想来慢慢填补
一遍遍地想...

幼儿园绘画

其实挺好的
但就实在是太不好了

夏終わり

结果夏天结束这件事还是在快要忘记的时候硬生生被他的歌点醒了。夏天确实是要结束了,不断膨胀的意识渗透在每一个细胞里动弹不得。这个夏天似乎比比曾经的任何一个夏天都更平凡,每天在睡梦和现实之间并不熟练地游离,悠闲过头却还是没有想象之中那么自由。每一天都只是向着大人又真切地迈进了一步,其实也没什么不好,可是又没有那种不顾一切地脱离牢笼的快感,只觉得在自由的同时又自己给自己加上了一把优柔寡断的锁。也许我就是这样的,也只能这样一辈子都浸染在怀旧的病症里,虽然未来是那么令人期待,而过去也没有那么好,但未知的进路让人看不到完全的样子,也还是被内心无用的情绪不断牵扯。很多事情我还是不甘心,即使早就明白了也还是不...

片思い と 両想い

我觉得很难过。曾经我也过分敏感和固执地去追问,因为得不到认真答复而不安,幻想着一切绝对不可能的可能性。然后现在一切又重新换了一个角度在我身上重演了,我变成了无法回应出口的那个人。仿佛是忽然看到了投影下的自己一般,但仍旧手足无措,我也并没有比自己想象中少软弱一点。

我不想伤害任何人,但是这听起来就像是个轻飘飘的借口。像是一个没有尽头的圆圈,处在最中间的一环的我错了位,无论改变成为任何状态只要我不是现在这样,这个僵局都能够解开,也都有人能得到幸福。可是一切都不能够被改变,所以没有人会幸福,我也不会。虽然如果置身世外的话我还是很喜欢自己现在的状态,可是放在这其中什么事都变得一...

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